Uite că am ajuns să scriu un articol dedicat exclusiv bărbaților. Nu mă așteptăm nici eu, dar m-am gândit să sar în ajutorul fraților mei care intenționează să viziteze Thailanda sau alte țări în care se pot confrunta cu această situație.

Știu că ești un heterosexul perfect conturat și ești convins că ție nu ți se poate întâmplă. Crede-mă! Se poate. Ladyboy-îi pot fi împărțiți în două categorii: cei care mai păstrează trăsături masculine (umeri lați, față dominată de oase proemintente, mai exact cei cu care ți-ar fi frică să te iei la bătaie să nu ți-o furi rău) și cei pentru care ai jura pe Biblie și pe toți sfinții din calendar, în orice clipă că sunt femei. Încerc în acest articol să te ajut să îi detectezi pe cei din categoria a doua, regulile fiind adevărate pentru toți.

Într-o seară îmi propun să merg la masaj. Văd un salon cu domnișoare foarte drăguțe, dar îmi zic să beu o bere mai întâi să îmi fragezesc carnea pe mine până întru la masaj. Când m-am întors, din toate dominisoarele mai rămăseseră disponibile doar două. Dacă două dominisoare sunt dispuse să mă maseze e clar că cea mai plinuță își dorește lucrul ăsta mai mult. Cel puțin așa mi se întâmplă mie. Mi-am exercitat totuși rolul de client și mi-am expus opinia conform căreia domnișoara mai drăguță este mai potrivită să maseze un tip subțirel ca mine. Cât timp tu te schimbi și aștepți pe întuneric în cabina de masaj domnișoara se duce să își aducă uneltele: o cârpă umedă să îți curate picioarele, telefonul mobil în caz că vrei să îi lași numărul, etc. Cum stăteam eu tolănit ca pe pajiște și visam la oase îndoite, o idee năstrușnică îmi vine în minte. Îmi zic: „Băi Mihalca, pe beznă asta ar putea intra și un elefant să îți facă masaj că tot nu te-ai prinde. E clar că domnișoara drăguță s-a dus să facă schimb de tură cu Big Mama. Să  vezi ce masaj îți iei în freză…„.

Stăteam eu (nu prea) liniștit și așteptăm, când intră domnisioara. O fantă de lumină (dominată de un pixel albastru) îmi permite pentru câteva clipe să îi văd chipul și să răsuflu ușurat. Ea era. Îmi zic: „Ești în siguranță! Ai scăpat tura asta!”. Dar de unde? Schimbăm câteva vorbe după care îmi aplică lovitura: „Ladyboy outside wants to massage you!”.  Am început să râd, dar parcă nu era râsul meu. I-am spus clar: „No way! I want you to massage me!”. Asta i-a adus ceva satisfacție și a început ea să radă, spunând: „OK. OK”. În timp ce începuse deja să lucreze la picioare eu mă întrebam dacă nu cumva am nimerit într-un loc special și tipa drăguță pe care o alesesem să nu fie de fapt un tip mai dotat ca mine. :p (de parcă ar fi posibil așa ceva – pe continentul asiatic). Îmi zic în minte: „Experiență, experiență, dar trebuie să știu!”. Mă ridic și întreb: „Are you a ladyboy?”. Parcă îmi păruse rău că am întrebat și nu știam cum să reacționez dacă răspunsul ar fi fost afirmativ. Domnișoara face o față foarte surprinsă și pune o masca de supărare: „No! No! Look, no apple!” îmi zice în timp ce duce arătătorul către zona în care ar fi putut fi mărul lui Adam. Încep, în sfârșit, să mă relaxez și îmi zic: „E deșteaptă fata. Pe mine nu m-a dus mintea!”

Așa a apărut prima regulă de detectare a unui ladyboy: mărul lui Adam!

Thailandezele sunt ființe micuțe și plăpânde. Se întâmplă uneori să vezi o tipă foarte înaltă, asta însemnând peste 1.70 m. Având în vedere că majoritatea au în jur de 1.50 – 1.60 m, ai șanse foarte mari să dai peste un ladyboy când ai în față o înălțime peste medie. Asta este și cea de a doua regulă: thailandeza înaltă nu  beneficiază de prezumția de nevinovăție (în general peste 1.70 m). Ai grijă să scazi tocurile când faci măsurătorile. 😉

Alteori întâlnești o femeie care să te lase fără grai. Te uiți și nu îi găsești nici un cusur. Picioare lugi și frumos conturate, sâni fermi, coafură rezistentă la intemperii, orice îți trece prin minte e acolo. Ea e femeia perfectă pe care ai căutat-o toată viața. În acest caz îți dai una peste față și îți amintești a treia regulă (și cea mai faină după parera mea): It’s too good to be light! sau It’s too good to be true! Ai șanse foarte, foarte mari să ai în față un ladyboy cu transformare completă. Pe principiul: un bărbat știe cel mai bine ce îi trebuie unui bărbat, ladyboy-îi sunt renumiți pentru că oferă cele mai tari experiențe. Acum va rog să mă iertați că nu am fost chiar atât de curios încât să o încerc și pe asta.

Una din distracțiile preferate în nopțile petrecute în BKK era să îi urmărim pe englezoi beți morți cum erau fascinați și bucuroși că au pus mână pe o tipă faină, care în realiatate știam (cu siguranță) că e ladyboy. Ne imaginăm cam cum va fi seara lui în momentul descoperirii și rădeam copios. Asta îmi aduce aminte de o întâmplare cu niște prieteni navigatori care agăță două femei superbe prin Brazilia, fără însă a ține cont de regula numărul trei. Ajunși în cameră unul din ei urlă către prietenul lui:  – Ioane, a ta cum e? Că asta cu care sunt eu o are mai mare ca mine!!! Râzi tu râzi, dar se poate întâmpla oricui. 😉

Sper că articolul de față să te ajute să nu treci prin această experiență, decât dacă ți-o dorești. 😉